Mal so...

Hey, Ich denke viel zu viel... Über mein Leben, über das der anderen... Ich versuche immer die Schuld woanders zu sehen und nicht bei mir. Mein "Leben" kann man nicht wirklich "Leben" nennen, mein ganzes "sein" spielt in meinen 4 Wänden ab. Ich geh weder aus noch trau ich mich alleine irgendwo hin und falls ich doch mal allein raus muss habe ich einen rießen Klos im Hals.

Alleine sprechen vor anderen kann ich auch nicht wirklich, deswegen bin ich mit meinen 19 Jahren noch ein echtes Mutterkind, Mutter muss überall mit hin:- was Ämtergänge angeht. Für den rest muss mein Freund sich die Zeit nehmen.

Ich habe immer noch keine Ausbildung aus angst abgelehnt zu werden oder es nicht zu schaffen. Ich habe vor so vielen Dingen Angst das ich nicht mal mehr weiß ob ich irgendwo noch mutig bin. Ob ich es je wahr. Doch für all diese Dinge kann ich mir einfach nicht die Schuld geben und ich verstehe nicht warum?! Mein Leben ist kein Leben mehr wirklich aber etwas ändern kann/will ich nicht... Raus gehen? Was bringt das einen wenn man eh keinen kennt? Ich bastel mir lieber mein perfektes Leben in der Fantasie als es irgendwie Wirklichkeit werden zu lassen aus Angst es könnte was schief gehen.

Ich hasse es enttäuscht zu werden also gehe ich allen Enttäuschungen aus dem weg in dem ich eigentlich garnichts tue. Ihrgenswelche Seelenklempner helfen da auch nicht, ich war bei so vielen aber nachdem mir gesagt wurde was ich "habe" und mir gesagt haben was ich dagegen tun soll bin ich nicht mehr hin.

Im Endeffekt helfen Sie einem auch nicht. Man soll reden und reden und die hören einem nicht mal zu und geben dir irgendwelche "pseudo-" Tips.

Die verstehen einem im Enddefekt auch nicht. Man versteht sich am besten selber. Und selber kann man sich irgendwie nicht helfen. Man kann es natürlich versuchen und sich vorgaukeln man sei glücklich, funktioniert aber nicht auf Dauer. Vielleicht bin ich auch einfach nur zu pessimistisch...?!

Ich habe des öfteren solche Momente wo ich dinge sage oder tue die Menschen die mich mögen verletzen aber ich kann es nicht lassen.

Mein Freund musste schon öfters drunter leiden aber ich bin froh das er es hinnimmt und weiß das ich es im Endeffekt nicht wollte.

Einen kleinen Text aus einem Buch ist extrem passende für mich weil ich auch so bin

">>Manchmal kommt irgendwas über mich, und ich verliere...ich werde einfach total-total wütend. Als würden alle mich,keine Ahnung, verurteilen oder so. Aber ich weiß, es ist verrückt, weil ich denke, sie verurteilen mich für das,was ich tue werde- was ich tun werde, das weiß ich-, noch bevor ich es überhaupt getan habe... Und dann hab ich das Gefühl, dass ich es tun muss, um sie auf die Probe zu stellen, um zu sehen, ob ihnen wirklich was an mir liegt. Und ich weiß, es ist unfair, ich weiß, ich kann von anderen nicht erwarten, dass sie, naja sich so was gefallen lassen, aber ich kann mich nicht...Ich meine, ich weiß, ich werde irgendwas total Furchtbares machen oder sagen, aber ich kann...Ich kann mich nicht bremsen, und aufeinmal will ich es auch.Als hätte ich so einen selbstzerstörerischen Zwang, andere zu verletzen- die Menschen, die mich gerne haben...<<" - Rebecca James, Die Wahrheit über Alice

Warum und weshalb ich jetzt so was geschrieben habe weiß ich nicht, musste mal raus... Vieleicht versteht es ja jemand.

Bis demnächst- xoxo  

Kein i-net :X

Huhu du,

hatte ne weile lang kein i-net das hat mich voll gestresst @.@
Wie geht es dir?
Ich bin in meiner "hmh...." Phase....Alles ist einfach "hmh".
Ich habe immer noch keine Waage aber mein Freund meinte ich habe schon wieder abgenommen an den Beinen und mein Bauch ist auch schon wieder weniger, ...Das hat mich echt gefreut zu hören :3
Ich weiß die meisten sagen "ja wenn du es alleine schaffst dann kannst du stolz auf dich sein" etc.
Ich kann dann warscheinlich nicht stolz auf mich sein aber bin es trotzdem!
Denn ich habe meinem Freund die "verantwortung" übertragen.
Er bestimmt was ich wann und wie viel ich essen darf.
Und ganz ehrlich es geht einfach besser denn ich denk weniger über das ganze Essen nach!
Klar will ich es irgendwann wieder allein machen aber momentan ist es mir halt so lieber....Und ihm warscheinlich auch weil ich nicht mehr so oft vor mich hin trauer.
Wenn er nicht da ist häng ich fast stündlich überm Klo....Ja auch nicht die feine Art aber naja. Ich bin nun mal nicht fein.
Jeder muss nun mal selbst sehen wie er klar kommt.
Nur ist es für mich echt ein wenig "einsam" ohne jemanden der halt auch das "Problem" hat.
(für mich ist es kein Problem aber mir fällt kein anderes Wort ein :,D)

Ich liebe meinen Freund so dafür das er es nicht eklig findet oder so...Er hilft mir sogar meistens weil meine Fingernägel recht lang sind und es so einfach schneller geht.
Jaja es gibt bestimmt viele die sagen werden "was ist denn das für ein Freund?!" oder "Ist dir das nicht peinlich?!" 
Nein ist es nicht.
Und Er ist mein ein und alles ;)

Thema wechsel:

Ich hab mich wieder mit jemandem Vertragen bei dem ich mir nicht so sicher bin ob das so gut ist....Aber ich will es auf mich zukommen lassen.
Sie ist halt....Sehr "Sie" bezogen.
Und sehr energie raubend wenn man mit ihr zusammen ist, weißt wie ich mein?
Ausserdem muss immer alles nach ihr gehen...Aber Sie vergöttert mich total und ich lass mich immer wieder einlullen T_T

Alle wollen bei dem geilem Wetter Baden gehen.
Die können es nicht verstehen das ich das 100% nicht machen werde Oo
ich zeig mich doch nii im Bikini bin doch nicht doof -.-

Soo was ich gegessen habe weiß ich nicht mehr so genau aber es waren pro tag nie mehr als 400 Kalos.
Ich sollte mal mein Buch weiterführen...Das verstaubt ganz in der Ecke ._.


Im übrigen hab ich mich über das Kommentar gefreut! :)
Vielen Danke und dir auch weiterhin viel Glück :3

Also bis demnächst, i-net ist wieder da und jetzt schreib ich auch fleißig weiter :)